desconecté mis sentidos, pero sigo así
fui de un lugar a otro, pero volví
quemé todo lo que creía que era, pero sigo aquí
me cambié el nombre, pero sigo así
me odié, me quise y me ignoré
estoy en fase de la tripolaridad en que caes al limbo cada ciertas horas cada vez más frecuente
me cuesta dormir
exploto en risa o llanto con el mismo cuento
los dias tan distintos no logran parecerse ni en lo mismo
me parece escuchar las voces de la misma gente diciendo las mismas frases que con cariño ya he memorizado y detesto
necesito estar sola cuando lo que más me falta es un abrazo de oso
salgo corriendo cuando lo que mas quiero es quedarme
y me quedo paralizada cuando quiero arrancar
me arrancaría la piel a pedazos y me comería a mi misma sólo x el placer de vomitarme luego
sintonizo perfecto con cualquier dolor y alegría
se me agota la paciencia y el mundo insiste en devolvermela al despertar
con los primeros rayos de sol
No puedo irme todavía, no he dado aún mi mensaje en forma masiva. Necesito más corazones latiendo al ritmo de mi blues... o quizás sólo uno :)
llevo 34 años o más ocultando mi dolor, jugando a ser linda, sonriéndo, copiando cosas que me gusten, sin pensar en enfrentar los fantasmas que siempre han estado allí. No pueden explicarme que unos putos neurotransmisores no funcionan bien y que todo se controla con 5, 6 o 10 fármacos.
Siento el peso de mi hermano muerto y a nadie le importa un carajo averigüar quienes eran mis abuelos. Saber por qué dejé que un pendejo de 15 años me golpeara, a todas las cosas que temo o por qué no me gustan mis cumpleaños; por qué quisiera morir casi a diario y me duele el afecto verdadero.
Qué linda foto Cata! estás igual! qué mina! se nota que estás bien!
