@larraincl

28 de febrero de 2018

Deshaciéndome de mi pasado

Esta es una historia larga. Les voy a contar cosas de Catalina.

Esta mujer nació un miércoles en la noche. Era 26 de diciembre de 1979. Tuvieron que adelantar su parto por razones de salud de la madre. Fue sana y muy amada. Pasó su primer año de vida en Santiago, donde desde muy temprano iba a sala cuna. Tomó pecho hasta los 8 meses, pero a los 2 ya tomaba jugo. Al año, su familia se trasladó a Punta Arenas. Su padre, Hugo, fue contratado en ENAP, como ingeniero recién recibido, junto con varios de sus compañeros de curso. Ahí vivieron en muchas casas, hasta que finalmente tuvieron su "casa propia" en una villa que parecía de cuento de niños. Todas las casas de colores, con pastos verdes y sin rejas. Todo feliz. Fue al jardín Andy Panda, donde aprendió Inglés y a patinar. Luego entró a primero básico al Colegio Charles Darwin con muchos de sus compañeros de jardín, por lo que el cambio fue agradable. La sentaban junto a un compañero atrás a la izquierda con tareas adicionales a los demás para que no hicieran desorden. Ya sabían leer y escribir hace rato.

Su hermano era "el cano", apodo quese ganó desde pequeño por unos dibujos animados. Se llevaban muy bien y siempre jugaban juntos. Hacían clubs, andaban en bicicleta, armaban legos hasta la madrugada, hacían casas con los sillones del living, veían monitos en video acostados en la cama de los papás y comían yogu-yogu con cereales. Cuando los dejaban solos hacían un queque, que luego de quedar crudo lo arrojaban al patio de la vecina. Nunca peleaban, salvo un par de veces... (una vez el cano le hizo un hoyo a la puerta de su hermana al tirárle una silla).

Sus vecinos eran "los gastones". Compañeros de colegio y amigos de travesuras.

Así fue pasando el tiempo en esta casa de maravillas donde se jugaba a la escondida, tenía un patio enorme y se prendía la chimenea.

Como a los 11 años empezaron los pololeos y amigas del alma como la Coty Vega y después la Brenda. Salían a la zona franca, caminaban por el centro y después empezó el amor por el deporte. La Cata empezó a jugar vóleibol, salir a trotar, patinar, karate y gimnasios. Todo eso sin dejar de lado los estudios. Le iba muy bien en el colegio. Tuvo la suerte de aprender todo a la primera, por lo que ocupaba su tiempo libre en otras cosas.

Tuvieron su primera gata, que llamaron Gabriela. Llegó sola a la casa trayendo comida y luego a sus seis hijos. Desde ahí que el amor por los gatos lo cubría todo. Pasaban rasguñados y más de una vez les dio tiña y tuvieron que llorar al no encontrar a sus mascotas al regreso de vacaciones.

Después supieron que su papá se encargaba se "eliminar" a los gatos durante el verano. Pero era tanto el drama que al llegar iban juntos a buscar un nuevo gato.

Un día llegó un regalo del Cielo.
qué no recuerdo qué era, porque esto lo escribí el 2008

PC mind


cómo describir la inmensa alegría que me dió el sentimiento de hacker al descubrir cómo sumar en excel
y el tiempo recuperado de vida que agradezco a quien me enseñó el control-v

Todo depende de quien lo mire...

7-5-15

La madre...
"Hija,este escrito serà tal vez breve,tù eres la alegrìa de mi vida y me siento orgullosa de ti con tus defectos(que son pocos ) y virtudes.
Eres muy inteligente,màs que el promedio,generosa,responsable,intuitiva,tenaz,pero un poco terca y no le gusta que la contrarien.
Con los años y el hecho de ser mamà se te fueron muchos defectos,ahora eres mas tierna y tambièn màs alegre y encantadora.
Capacidad artìstica muy desarrollada tanto en lo pictòrico como musical.
Puedo seguir mucho màs, pero lo concreto es que eres un ser de luz y amor."

El padre...
"Lo bueno.
Inteligente, fuertes habilidades artísticas, buen humor, muy cariñosa conmigo, simpática cuando quiere, buena madre con sus tres críos, sencilla, modesta, buena percepción de características de las personas, noble, fuerte sensibilidad con los más débiles.

Lo malo.
A veces humor muy negro, falta nódulo de los trámites, pesada cuando quiere, al explotar puedes fácilmente herir a las personas que te han mostrado algún flanco de debilidad."

Personas...
"Pendeja, insegura, pesada, cambiante, sin norte, destinada a la soledad, que no vale la pena..."

Han sido días intensos y emocionalmente tristes...
ver a mi abuela pata enferma es desgarrador e inmensamente desconcertantes.
Veo en sus ojos el cansancio de ser y sus palabras no paran de decir que llegar a vieja es tan penoso, que se está muy solo, y que no quería llegar a vieja

27 nov, 2016

donde está el botón de Off?

Put the blame on me...

Ayer hice 4 horas de ejercicios seguidas
llena de energía no podía parar hasta que me dolieron los pies
Hoy ando como zombie desangrado con cara de festival
(que destacó en mi aparición matutina por oficinas de metro...)
Luego de 6 horas encerrada en prisión preventiva
canto sola canciones románticas antigüas comiendo un seco pan con palta
Decidí romper la monotonía y salir del abismo en busca de un calmante
pero a punta de suspiros y rayos no sé de qué logré superar la falta de abastecimiento de la farmacia
(No puede ser que no tengan Dilasedan, la mágica pastilla con ese tranquilizador sabor a menta que dice "pena dispersable")

Reflexiones previas a la pesadilla escolar

No sé para quién es peor volver a clases. Si para la profesora, el alumno o la mamá.
Quedan 12 horas para el inicio de los:
- levántense que estamos atrasados
- donde dejas los lápices
- todas las semanas pierdes la goma
- y que se comen el pegamento a caso?
- Otra rifa?
- otra vez al buin Zoo? que tienen convenio a caso?
- cómo ponen todas las reuniones a la misma hora?
- Había reunión?
- levantarse! que estamos mega atrasados!
- corran que están cerrando la puerta!
- que se te quedó el polerón?
- y tu parka?
- ponte cualquier guante!
- No puedes llevar pistolas al colegio
- Otra rifa más?
- ya que la corten pidiendo plata, no eran tan austeros?
- nicagando voy a una misa a las 7 de la mañana?
- por qué reunión con la directora?!
- odio a ese viejo de música, tirano de mierda
- no se si es peor la flauta o el metalófono
- Una semana y ya rompiste el buzo!
- ayuden a bajar las mochilas!
- Tarea de qué?
- no soy pulpo
- pídanle a la Mater entonces!
- mentira que hay misa todo el mes!
- en qué sala vas?
- en que sala ibas? me olvidé otra vez
- ah que no este tu curso?
- y cuál es tu tía? la cambiaron? (es la misma)
- pensamiento: Y si hacemos la cimarra...
- disfraz de qué!?
- qué lindo te quedó! te amo!!!.... y qué es?

a marcar útiles...
a bañarse
hacer colaciones
cuento
a dormir
otro cuento
ahora si a dormir
otro cuento
(duérmanse x la $%&#)
xD

13 de febrero de 2018

Voy a estar un ratito muerta, no me molesten


Me gusta escribir, creo que me hace bien. Y logro sacar muchas cosas que al terminar la hoja ya no recuerdo. Así leer estas cosas en el futuro me llenan de auto-conocimiento. Algo así. El hecho que sea una página en la que se escribe con una clave aún sólo recuerdo, suena imbécil, algo enfermo y a mi parecer entretenido. Es para mí yo del futuro. Ojalá pudiera decirle que todo lo que tiene ya ha pasado y que puede superar todo lo que sea. Algunos le dirían que no vale la pena sufrir y hay que ser feliz y puras cosas del estilo. Pero yo le digo: -Cata, haz lo que tú quieras y si te pones a llorar en el auto cantando y luego te cagas de risa de un chiste y de verte en esa situación, es cosa tuya y tienes todo el absoluto derecho. Y entre vivir y no vivir, elige vivir. Entre hacer o no hacer está difícil, pero prueba con hacer algo divertido. Y entre decir Si o decir No, elige lo que realmente piensas y sientes. No todo es una lotería. Casi todo son opciones. Elige disfrutar, también se pasa bien perdiendo. No sé de donde salió esto. Me veo abuela, niña, adolecente, feto y muerta. Y todos esos estados palpitan en mí constantemente. Son amigas, se caen bien, y no tienen problema de bailar cada una su canción mientras las otras la miran. Uñas azules escriben a la hora del sueño. Mi propio sueño: seguir riéndome de mi misma, de mi estado natural catalítico distinto, de volar por sobre el pensamiento e irme más allá de las nubes en un instante, sueño con cada noche volver al universo infinito donde está mi casa. Viendo estrellas fugaces con el sonido de un río, o de las olas. Sueño con tener siempre tiempo para soñar tranquila, sin que nadie quiera colarse en él. Muerta y viva es la misma cosa. Entendiendo eso, llega la paz.

No hay título que no sea escandaloso


La mente me invade con pensamientos que sólo tratan de aniquilarme. Mi corazón lucha contra eso hasta dejarse llevar por unos instantes y así descargar la pena. Un poco cada día y así luego no duele tanto o ya me acostumbro. Es temporada de menos risas y casi cero energía. Temporada de patos, no de conejos. Hace poco me hicieron ver qué pasaba quejándome y ser consciente de ello ahora me preocupa. No creía que fuera así, es más, es una actitud que no me gusta. En general estoy conforme con lo que tengo, amo lo que hago y soy feliz (aunque triste-feliz-súper triste-súper feliz-nada-feliz-triste-mega feliz-así todo el rato). De qué me quejo… de mi mamá, del calor, del olor a auto, de los frenos, la amortiguación y los pedales de la bici, de la caca del perro, del olor a caca en general, la odio. De los remedios que no me están remediando nada, de no dormir, de tener mucho sueño, de soñar, de tener pesadillas, de no recordar un sueño, de perder todos los días las llaves, los documentos, el fonendo, el timbre, papeles, apuntes, cargadores, jarros de agua, luz de la bici, los guantes. Todo es una exageración y caos en una calma incomprensible y llevadera que llaman “operación a los nervios”. No recuerdo cosas importantes, no porque no les puse atención suficiente, sino porque mi cabeza está tan llena de pensamientos fugaces, que lo importante es llevado por este viento de ideas… a quizás quien sabe dónde. En casa tengo que estar haciendo algo con las manos o ejercicios o siento que me consume algo raro, es como un ir escapando de algo que quiere absorberme. A ratos me atrapa y es una sensación inquietante. Precisamente así: inquietante. Me cuesta quedarme quieta cuando es lo que más necesito en este momento. Lo logro unos minutos con la música. O sin ella. Pero luego me veo desesperada por ir a tejer algo (he dejado de lado la escritura y pintura, que me ayudan a expresarme mejor). Hago y deshago, me río y lloro, soy un mar de emociones desbordándose. Con 3 pastillas para dormir, y dos horas frustras, ya siento la pseudo descompensación en el aire. Todo es una exagerada tragedia. Las horas son demasiado largas. Y mi espera impaciente agota. Una suave brisa logra dispersarme por completo. De pronto ya no hay tonalidades y es un todo o nada. Es un te quiero o te odio. No soporto los quizás, los ya veremos, hay que esperar, y mi paciencia está en el nivel mínimo. Necesito un enchufe de carga, mis baterías de marca barata duran menos. Me falta el dolor muscular que me recuerda que estoy viva, y el cansancio del arte. La necesidad de dormir sólo por la alegría de soñar. No quiero seguir luchando contra la corriente de mi alma. Me siento prisionera y observada, oculta, aburrida. Necesito un abrazo de esos fuertes con corazón incluído para salir corriendo de vuelta al útero de mi madre a conectarme con el sufrimiento infinito y seguir avanzando. Un baño de sangre fría y leche caliente es lo que necesito. Dormirme con los latidos de su corazón y las caricias en mi pelo