cómo no te voy a querer...

Ahora que estoy bien

Nota del 27.07.06

“”Me siento como un whisky abandonado, al que derrepente preparan con 2 hielos sin aviso (me pusieron hielo, con eso deduzco que no saben, no soy tan vieja o de frentón mala).
Cuando pensé que todo estaba mal y me revolcaba en la cama de dolor, no comía nada por las náuseas y el sabor amargo, pasaron cosas.
…
“Come, duerme y piensa mañana” dijo mi padre.
No puedo. Han pasado 3 horas después de eso y pinté mi pieza, me tomé un té y no puedo sacarme las pilas. Estoy sobreexitada, con las pupilas dilatadas y la espalda apretada. No logro relajarme ni con Blues. Eso me prende aún más.
Ahora incluso confundo hambre con asco, alegría con nerviosismo, y me enamoro más de lo que quiero.

No tengo idea qué hacer.””

Nota de 26.08.06

Qué difícil aceptar la decadencia
Ya no escribo, no pinto ni invento
Vivo bajo una amenaza de aburrimiento
Y el día es plano, siempre igual al anterior
Lo que pasa es que me estoy apagando
Porque no hago lo que quiero
Y cuando puedo solo duermo
Siento como corre el tiempo por mi cuerpo
Como un helado derretido
Como un partido sin goles
Sin salir
Sin ejercicio
Sin ideas
Me falta el aliento
Ganas de explotar y prenderme
Falta esa droga interna
Esas sustancias, la fuerza, la pasta
Debe ser que nunca me ha gustado la cerveza
…

Stormy Monday

They called it stormy monday,
but tuesday is just as bad
Oh, they called it, they called it stormy monday,
But tuesday, tuesday is just as bad
Oh, wednesday is worst and thursday oh so sad
The eagle flies on friday now,
saturday I’ll go out to play
Oh, the eagle, the eagle flies on friday
saturday I’ll go out and play
Sunday I’ll go to church, and I fall on my knees and pray
I say, lord have mercy, lord have mercy on me
But lord, lord have mercy lord have mercy on me
You know I’m crazy ’bout my baby
Lord, please send her back home to me

katadol

Hoy descubrí un nuevo remedio...

k-tadol

si! este nuevo fármaco fue aprovado recientemente por la FDA, y aunque sólo puede conseguirse en Santiago de Chile, pronto espera ser distribuído por el país.
Su composición es aún desconocida (aunque algunos creen conocerla).
Se han descrito reacciones adversas aisladas, que no ceden al dejar el medicamento. Puede ser tóxico.
Su biodisponibilidad le permite ser administrado a todo tipo de pacientes, incluyento niños y ancianos. También ha sido probado en animales, con alta efectividad.
Mecanismo de acción: investigadores dicen que es algo mágico, descrito por pacientes como "un ángel", "que simpática ella", "miau", etc.
Vías de administración: es por contacto visual, auditivo, físico e ihalatoria. No es recomendable ingerirlo (ahí se han visto las reacciones tóxicas).
Dosis: Bastan unos 10 a 15 minutos, aunque la dosis no está determinada. Puede ser adictivo.
Usos: enfermedades físicas y mentales, desequilibrios emocionales, ansiedad, terapia "no", educación básica.
Interacciones: tabaco, desorden y mal olor.

no me envidien

De repente despierto y las pilas están agotadas. No encuentro las baterias nuevas, no sé donde está el cable. No tomé las pastillas y no quiero tomarlas ni buscar pilas ni recargadotes. Simplemente vivo este día interminable con ese pito infernal que te avisa el agotamiento de bateria…
Las noticias son las de siempre, todo es culpa del alcohol y las corrupciones de los políticos. Todos pelean y se descalifican, pero muy pocos hacen algo por crecer y avanzar.
Son diez para la una de la mañana, ya se despiden de la televisión y yo debería estar durmiendo hace rato. He visto 2 capitulos de casado con hijos y a esta hora voy por el tercero… asi es la vida. No me envidien por favor.

Necesitaba de ti

Necesitaba escribir
Escribo todo el día, pero esto es distinto
Me agrada mi trabajo: repartir esperanza y alegría por Santiago a la vez que enseño y aprendo de la gente, dando algo más que medicamentos y recibiendo mucho más que dinero.
Como explicar a la ambición que ya anda merodeando y se aprovecha de cualquier cosa que salga mal. Y mientras la paciencia se enflaquece y engorda cada semana, vivo entre fantasmas que ahora son amigos.
Tengo poder sobre muchas cosas, lo siento.... y ellos también.

EN CASO D

Siempre el mismo cuento. Se acabaron los remedios o no los puedo encontrar. Y no es algo urgente, pero si cuando han pasado dos dias o ya perdiste el control.

Cuando no hay disponibilidad de continuar la rigurosidad de un tratamiento, o uno simplemente se siente demasiado bien, surge un olvido a veces premeditado de esta sustancia legal, insignificante e impresindible.

Es por eso que esa frase "rompa el vidrio en caso de emergencia" va muy de la mano en esta odiosa alteración de sustancias, donde uno es paciente y doctor, payaso y vegetal, es un paisaje donde brilla el arcoiris entre la lluvia y uno..... uno es los dos.

Encontrar el equilibrio es agotador. Sentirse lábil, vulnerable, caminando en una cuerda floja. Con la adrenalina dando botes, todo sube y baja derrepente. Me enfermo más que antes. No me creo. Tengo miedo de perder el supuesto control, es por eso que siempre tengo un plan B.

tarde de domingo

Dice la canción: caminante no hay camino, se hace camino al andar…
Es domingo en la tarde, mis ojos se cierran a cada rato. Sería fantástico tener algo que hacer, ir por la vida atendiendo gente y creando. Reirse y dormir sin preocupaciones. Sería bueno que no mande nadie, poder vivir la vida sin correr la vida. Que todos tuvieramos las mismas oportunidades y se recibieran los castigos merecidos. Me gustaría poder comunicar sin mal interpretaciones lo que quiero decir, o tal vez, mejor me gustaría primero saber bien que es lo que quiero.
No quiero luchar contra mis necesidades y deseos. Sería fantástico poder amar lo uno quiere libremente, sin restricciones.

Qué daría por ser un poco menos sensible… nada, quizás eso sería algo que no cambiaría.

alguna vez

Alguna vez me he cruzado en tu mente, te he despertado en un sueño, te he sorprendido pensando en mi

alguna vez has recibido una llamada mía a media noche o en medio del trabajo pidiendo ayuda pero sin decirlo

alguna vez haz quedado con preocupación después de hablarme

alguna vez te he pedido que vinieras y ante tu negativa te he odiado sin control, luego te he llamado mil veces hasta quedar en paz

alguna vez has creido no conocerme y te has dado cuenta que me amas

alguna vez has pensado que ingrata soy que no llamo, pasan meses y cuando nos encontramos todo es igual que antes

alguna vez pensaste que era ideal y luego en tu sentimiento me escondes

alguna vez pensaste que me habias olvidado y reaparezco donde menos lo esperas

alguna vez se te ha cruzado mi imagen en un sueño

alguna vez haz deseado estar conmigo y yo parezco hacer trivialidades

cuántas veces te has sentado frente al pc y abierto mis páginas

cuántas veces has deseado saber algo de mi y no preguntas

Mis amigos son importantes, son los únicos que están ahi con mi familia

son muy pocos y los justos, y ellos entienden que no se le puede pedir peras al olmo (aunque si presionan un pokito... seguro se las doy)

GHOST

será necesario que escriba?

...

DO I EVER

CROSS YOUR MIND?

Blues Car

amorfa realidad

Que desconcertante me resulta derrepente tener que enfrentar esta realidad: al parecer ya no es una suposición el estar enamorada. Debería ser bonito y luminoso, asi como el día de hoy, pero es triste. Ya no me invade ese miedo maldito que me ha perseguido siempre, simplemente siento que la turbiedad me ha consumido y todo por un amor que siempre tiene algo más importante que hacer y una excusa para todo. Lo que más me desconcerta es el no impresionarme por cosas increíbles. Eso está superado… no espero nada. Así es mejor.
Día a noche se aprende, y de observar nunca me cansaré. Ahora no estoy en posición de tomar decisiones, ya que sé serán erróneas. Sólo me queda poner un disco de manu chau y olvidar que el día más lindo de hace tiempo casi es empañado por una nube gris. Subo el volumen y me desconecto.
No tiene sentido hacerse mala sangre. Lo que uno desea a veces dista de la amorfa realidad.

CAMBIO

Cambio de piel varias veces al año
Necesito del sol para estar bien
Bebo mucha agua
Siempre hay una idea ("concepto") en mi cabeza
no puedo dejar de cambiar
siendo esencialmente la misma,
la variación hace la estabilidad
Detesto cosas que me gustaron en su momento,
eso no es lo escencial...
Lo que no cambia es lo que me hace familiar
Y asi recuerdo quien soy.

Después de todo, no me es grato volar sana.



Necesito sentir miedo de vez en cuando
requiero de estrés para avanzar más
pero a veces la motivación se pierde
y no queda más que...

seguir?
esperar?
drogarse?
ver tele?
hablar con tu papá?
estudiar?
comer?
llamar una amiga?

Las respuestas vendrán... mientras hay que probar.

Nadie puede ganarme. Yo inventé el juego. Pierdes o te rindes. Para cuando leas esto, ya estaré jugando a otra cosa. "otra onda"
Nadie está en mi frecuencia, no logran sintonizarla, pero se divierten escuchando (algunos piden más y más, eso no se puede). El día que puedas ir a mi ritmo, yo estaré muerta. El día que me entiendas, ya habré mutado.

Hay tantas cosas por entender, pero no son las complicadas o las sin explicación científicas. Es todo lo contrario. Son las sutiles simplezas, esas que rozan tu mirada y tu nisiquiera sientes. Eso es lo que me gusta, esa cosa animal de olor, de tacto, sabor y colores que nos trasporta de lugar. Con eso juego, es sencillo y a la vez complejo. Me río en tu cara, pero no quiero faltarte el respeto. Simplemente me río.

Creo que hace bien leer escritos de alguien. Después de unos años tal vez, pero para entenderlos! Ja ja ja ¡ingenuos! Para entenderlos… eso no se puede. Solo uno (y a veces algunos no tanto) sabe lo que escribe, por qué lo hace y que quiere decir. No se trata de saber expresarse para que la gente entienda lo mismo. Jesús no pudo dar a entender el mismo mensaje en la Biblia.

Primera vez que hago esto. Breve explicación de mi. No narro totalmente las cosas, ya que en el fondo quisiera que pocos me entiendan. La razón es simple, me gustaría que "algo de lo que soy" sea visto sólo por alguien como yo. Por eso guardo cosas. Junto escritos. Son para el que viene después de mi. Ese ha sido mi deseo hace 13 años...

Se entiende que yo me enamoré? que sea fiel a mi pololo? que trate bien a la gente por teléfono? que tenga un celular? que haga aseo? que me importe el resto? que no vea realitys ni matinales? que no conozca grupos musicales comerciales? alguien sabe por qué no me gusta U2?

NeW AgE

Cuento.

Di vuelta a una página muy importante en mi vida. Quedó atrás, pero aprendí mucho de ella. Vuelvo a verla ocasionalmente.

No puedo empezar de cero, con la escasa experiencia acumulada.

Todo sirve, incluso lo malo. Si donde vaya habrá "mafia".

Se fueron las malas sensaciones y llegaron las buenas ideas. La energía aguanta, aunque en "estado económico"... alumbra poco pero no gasta mucho...

Todo bien? no lo sé. Tan solo quisiera estar más en mi cuerpo, aterrizar de este vuelo y dejar la despersonalización de la que soy presa hace unas semanas. Esto es muy extraño, no había querido comentarlo.

Ahora duermo sin pastillas, pero luego no logro despertar...

Lluvia de ideas

Amo la lluvia, pero esta noche me es indiferente
Adoro mi cama, pero esta noche no me abraza
Me gusta estar sola, pero hoy necesitaba de alguien
No me importan las molestias, pero ya no quiero esta náusea
Quería ideas por montón, pero ahora pido un silencio
Vibro cada minuto con la música, pero la noche es demasiado larga para el blues
Me drogo una y otra vez, pero ahora eso no funciona

Pensaba en qué me falta y en qué me sobra,
en que no quiero lo que más quiero pero a la vez lo quiero y no lo quiero
estoy confundida pero más lúcida que nunca
Paso la noche con más sueño, con la sangre limpia de remedios, en la cama más rica que he tenido, con todo a mi favor...

en silencio
con asco
nerviosa
incómoda
sola

...esperando que pasen las horas...
lo más lento posible.

NO FILTRA

Entre gastritis, quetiapina, galletas y penales. Así podría describirse este fin de semana... sin contar el ataque de furia, el pastelito y los gritos eufóricos producto de la sobredosis de fútbol. Para qué mencionar la pizza, completos, hamburguesa y helado en una enferma de la guata.

Qué prime el orden, la armonía y la belleza. Eso es lo importante. Como mi flor, que hasta marchita se ve bonita.

Más me vuelvo loca entre 3 paredes (la otra es puro closet) y dos gatos que pelean, puro jugo y té verde y el agua media helada de acá arriba.

Lo paso bien siempre, qué suerte tengo de ser yo. A demás, cuando no me siento muy bien algo pasa que todo se transforma a mi favor. Así me gusta. Ahora entiendo tantas cosas... gracias Señor por hacerme mujer y sin tanta fuerza, sabio eres en impedirme aprender a chiflar y eructar a voluntad, Dios eres y sólo tu sabes por qué ponerme un interruptor :D

"my love"

Amor, amor… no sé por qué te digo así. Tu no eres amor, ni crees mucho en él. Tu quieres ser una una figura proyectada como una imagen, inalcanzable, casi intocable. Pero no logras ocultar ese corazón alguna vez atormentado, que en el brillo de tus ojos sale a mostrarse y respirar cada vez… que lo tratas de callar.
Eres simple, hombre, macho, demasiado hombre...

Predecible y a la vez complejo. Exquisito en tus gustos, mañoso y mal genio. Impaciente, gruñón e impulsivo, apostador y futbolero.

Te quiero así, me encanta no controlarte y que no hagas nada que yo quiero. Te quiero celoso extremo porque escuchas siempre lo que digo, aunque yo crea lo contrario. Te fijas en detalles y no olvidas nada. Te quiero aunque no te gusten los blues, odies los gatos y no comas atún ni cosas light. Me gusta que me critiques y nunca sueltes el control. Eres como soñaba…animal, hombre… machito.

MISTERIOSA MUJER

Resulta fácil descubrir el código oculto que hay detrás de tantos cuadros, imágenes, fotos, escrituras y acciones. Pero sólo para los que no tratan de descubrirlo incansablemente, para los que tienen un vínculo sagrado (ya sea amor o sangre). Ellos no buscan códigos ni señales, simplemente te quieren y así descubren todo (se los dice el corazón. Creo que por ahi están involucrados los presentimientos también).

Siento el calor de toda tu piel

en mi cuerpo otra vez

Estrella fugaz, enciende mi sed

Misteriosa mujer

Con tu amor sensual,

cuánto me das

Haz que mi sueño sea una verdad

Dame tu alma hoy,

haz el ritual

Llevame al mundo donde

pueda soñar

¡Uhh...! debo saber si en verdad

en algún lado estás

Voy a buscar una señal,

una canción

¡Uhh...! debo saber si en verdad

en algún lado estás

Solo el amor que tú me das,

me ayudará

Al amanecer tu imagen se va

Misteriosa mujer

Dejaste en mí lujuria total

Hermosa y sensual

Corazón sin Dios,

dame un lugar

En ese mundo tibio,

casi irreal

Deberé buscar una señal

En aquél camino por el que vas

¡Uhh...! debo saber si en verdad

en algún lado estás

Voy a buscar una señal,

una canción

¡Uhh...! debo saber si en verdad

en algún lado estás

Solo el amor que tu me das,

me ayudará

Tu presencia marcó en mi vida el amor...

lo sé

Es difícil pensar en vivir ya sin vos

Corazón sin Dios, dame un lugar

En ese mundo tibio, casi irreal

¡Uhh...! debo saber si en verdad

en algún lado estás

Voy a buscar una señal, una canción

¡Uhh...! debo saber si en verdad en algún lado estás

Solo el amor que tu me das, me ayudará

(Mujer Mutante)

Un mutante?

Pensaba (maldita costumbre inevitable) en un hombre. No sé por qué hombre... será por su fuerza...

Me gustaría alguien cercano, que pase tiempo conmigo, que me conozca y le tenga confianza como para contarle cosas, ideas y proyectos. Alguien que tenga inteligencia emocional y sea capaz de anticiparse a los hechos (algo así como ver más allá...). Tiene que qererme tanto que le interese saber qué me pasa. Que quiera saber como soy (el por qué es la clave). Alguien que pueda leer y aprender de la bipolaridad y asi detectar mis altos y bajos. Un ángel guardián que no me deje entrar en fase.

Exitirá alguien tan bacán? Es tan simple mirar atrás y ver todos mis errores. Es fácil criticar desde afuera. Yo no me doy cuenta de las sutilezas aún.

-dormir mal: despierto varias veces en la noche o antes del despertador. Cuando me cuesta dormir: ya es tarde.

-olvido remedios: retraso los horarios, cambio las dosis o las omito voluntariamente: tarde.

-cuestionamiento de enfermedad: no estoy de acuerdo con remedios ni sus dosis, tengo una fuerte convicción de no enfermedad, que todo es normal por ende no necesito remedios: los dejo: tarde (antesala a descompensación severa).

-Otros como rebeldia extrema y actos compulsivos.

-No se si estará asociado pero siempre me enfermo más. Bajarán las defensas? me cuido menos? como mal? no tomo los antialérgicos?

Como decía... parece que necesito un mutante

Continuará...

Otra más

Es el maldito contraste. Puede ser. Un cambio brusco, tal vez.

Mi respiración aumenta en frecuencia y amplitud. Empiezo a hiperventilar sin darme cuenta. Luego explotan mis ojos en lágrimas sin sentido. Lágrimas que nacen y mueren casi al instante.

No encuentro detonantes, no sé por qué me ocurre ni tampoco cuándo será. Es una mala sorpresa que apenas puedo controlar.

Ya sé que tengo que estar tranquila, que nada malo pasará. También sé que hay varias personas que puedo llamar.

Prefiero estar sola. Mantenerlo como algo personal (esta página no se cuenta, ya que la leeré en unos años). Me ha pasado frente a mi novio y el no sabe qué hacer. No hay que hacer nada. Trata de frenar mi angustia haciéndome sentir doblemente mal. Mal por lo que siento y mal por sentirlo frente a él. Por eso digo: MEJOR SOLA. PUEDO SOLA. Siempre ha sido asi, y por más que la gente trate de hacerme creer que yo le importo, no hay palabras para hacerme cambiar de opinión. Pueden quedarse viendo tele y obviarme, eso ya no me afecta. Yo los comprendo, con eso es suficiente.

Sólo yo puedo seguir mi ritmo, entender mis ideas y pensar todo el rato en lo que no se piensa. Decir "lo que no se dice". Es algo asi como una realidad paralela. Puedo estar escribiendo algo, pero mi mente ya está en otra y mil cosas. Eso es normal. De eso me convencen y "desconvencen" cada día.

Raro como me ve el resto: cuando estoy acelerada a punto de perder el control me convierto en un tony. Lo que diga causa gracia... yo no sé que le pasa a la gente que se rien de todo...

Por fin un suspiro grande.... luego el típico (ahora digo "típico") frío interior que me recorre de la espalda a los pies (nótese que no pasa por mi cabeza. NOTA: cuando el frío atrapa mi cabeza por pedazos, ahí es que estoy volada). A continuación mis manos se congelan y se calla mi interior.

Creo que ya pasó.

Bueno, tuve que hacer trampa: 25mg de quetiapina. Igual poco aún. Estoy siendo obediente.

Creo que le haré caso al doctor de aquí pa´atrás.

AITSUGNA

"Maldita sensación. Sentimiento. Culpa existencial. Inesperada puñalada en el pecho, que llega trayendo oscuridad. Cómo librarse de ti si nadie sabe dónde estás. Cómo matarte si vives saltando de corazón en corazón, invisible, audaz.

La angustia aparece como un sentimiento aparentemente inmotivado, sin causa que lo motive, y en la mayoría de las ocasiones independiente de las circunstancias externas. Es distinto que el miedo, pero similar a una ansiedad miedosa con tinte negro del final apresurado.

Cuando tengo una crisis de angustia siento que el corazón algo se acelera, una opresión en el pecho (como succión desde adentro), se siente al mundo como extraño y cómo que no estoy firme en mi cuerpo, algo irreal, muy extraño. Da miedo el no poder salir de ahí y cometer alguna locura, aunque el cuerpo está como paralizado, incapaz de nada.

La “crisis” empieza de repente, sin aviso, y en segundos alcanza su máximo durando varios minutos. Como si te tomara la corriente del pecho y te sacudiera la cabeza hasta soltarte cuando te estrujó y te deja tirado, débil y muy triste. Tratando de entender lo incomprensible… Yo no siento el peligro de muerte inminente, sino miedo a suicidarme. Temo de mí, aunque en ese momento no soy yo, yo estoy fuera y dentro, miro esto desde arriba pero también siento mi cuerpo poseído por una energía maligna incontrolable. A veces creo que es el Diablo que viene a visitarme de vez en cuando para recordarme lo miserable que soy y lo rápido que puede llevarme con él.
Es una horrible sensación cuya finalidad no logro comprender. Taparse de drogas para sobrellevar la sensación de estar al borde de la locura y el suicidio explosivo no es algo fácil. Lo hago, pero no estoy de acuerdo."

EL YO MISMO

Nada más escribo. No pienso publicar un libro o tal vez si, eso lo podrá hacer alguien vivo cuando yo muera.

Cómo sacar provecho de un estado deprorable?
Esa no era la pregunta que debí plantearme al desayuno... no. Esa no era. Tal vez lo correcto es preguntarse cómo no seguir cayendo, o cómo salir de aquí otra vez... de este espacio de nada.
No me siento incómoda. Ya aprendí a flotar en el mar alborotado, cuando hay bandera roja y el tiempo es hostil. No sé cuánto duraré, pero aún tengo mucha fuerza. Voy al trabajo, en una micro del siglo pasado que hace tanto ruido que apenas oigo mis pensamientos. Apunto de mariarme... típico. Corro el riesgo. No puedo parar de escribir. Rodar o morir. (hago una pausa, necesito un respiro antes de ver mi desayuno esparcido en el suelo)
Semáforo rojo. Respiro. (me carga el olor a micro)
Ohhh, primera, segunda, tercera, cuarta, quinta, sexta! se va a desarmar esta máquina!

Quiero estar sola. Hoy. Todo el día. Voy al trabajo, hay mucha gente que atender. Por suerte puedo separar las cosas. Decido estar o no estar, estar y no estar, al mismo tiempo.

Cambio de transporte. (hoy es el último día que uso el pase escolar)
Reconozco las ganas de saltar al metro que sentí especialmente esta mañana. Qué me frena? no lo sé. No pienso.
Aqui estoy, en el primer puesto del primer vagón. Mirando hacia adelante. Ahí me gusta viajar de ida. En el último puesto del último vagón, ahi viajo siempre a la vuelta.
Se siente raro quedarse en la casa hoy y venir a trabajar.
Algún día sabré por qué el chofer anuncia que llegamos a la estación Simón Bolívar.

Sólo necesito tiempo. Tiempo paralelo. Qué fastidiosa la medición del tiempo. Me cargan los relojes y el celular también.

El metro no es fastidioso, simplemente es fome.

¿hay que ayudar para ser ayudado?

"SIGA INSTRUCCIONES" eso es lo que no puedo hacer bien desde que nací. Nunca estoy de acuerdo con las intrucciones a cabalidad y por ende tampoco las puedo cumplir. Detesto que me manden o impongan cosas sin explicación o que yo crea injusta.

Espero y espero por ese día en que naceré de nuevo. Ese día brillará un sol eterno.

Me siento una infiltrada, una clave misteriosa y peligrosa para este sistema imperfecto e hipócrita. Tildada con diagnósticos enajenados. Víctima del silencio culposo, tímido, miedoso.

Imagen reveladora que no callará, porque habla con mucho más que palabras. Ese tal vez sea uno de mis objetivos (o metas?): la expresión máxima del ser. Lograr plasmarme en una obra, baile, pintura, canción y corazón. Tener un hijo, dejar legados. Perpetuar, ser inmortal. No en el sentido de la vida. Es algo más grande que eso.

Qué ciertas las dos frases "en mi está el problema, en mi la solución" y "cuando soy débil, es cuando soy fuerte".

Puedo dormir y comer todo el día como un lactante, jugar con un niño, conversar con un adolescente, tomar con un adulto y tejer con una abuela. Todo me va bien. Soy niña y vieja, humano y animal, puedo ser un árbol y hasta aire. Soy atemporal, auténtica, incomprensible y radical. Todo o nada. Bipolar. Tengo el espectro completo... el poder.

El Atún

Atún: atuncito rico, liviano, chiquitito. Eres saludable

te llevo en cualquier parte

Fiel compañero desechable

Me gusta en agua, con lechuguita o mayo

te quiero y te adoro atuncito atuncito

porque eres rico, chico y facilito

Siluetas

Todo ocurre por algo. Será por eso que cada miércoles en la tarde nos encontramos en ese Pub.

Es un ambiente cálido, el cuál hemos hecho frío... no entiendo cómo.

Se nos entregan herramientas, especialistas y tiempo para crecer. Nadie sabe bien los objetivos de estas reuniones y las opiniones que he escuchado son muy diversas. Auxiliares y administrativos lo han disfrutado y están aprendiendo. Ellos crecen. Los profesionales, en cambio, opinan que el curso no les sirve, otros dicen que ya lo hicieron, otros no creen en nada. Es algo sorprendente. Cero comunicación. Cero apertura. Cero reconocimiento de su persona. Cero cooperación. Cero motivación. No entiendo qué pasa.

Cada uno vive su vida. Trabaja y se va.

Falta mucho, gente. Demasiado.

El que reconoce que no sabe nada, ese es el que realmente empieza a aprender.

Hay que hacer algo. Eso intentaré yo... allá ustedes...

El grupo curso, asi como se encuentra hoy, no es más que un montón de NADA.

como dice el Gurú...

... avíspate!!!

Prioridades

Creo que lo descubrí.
Era fácil después de todo.
Simple. Es cosa de prioridades.
Si no sabes organizar tu tiempo, cualquier cosa nueva no tiene cabida en tu horario. Es obvio, crees que tendrás que dejar cosas de lado.
Todo es relativo. No hay que enviciarse eso si.
El que da más, casi siempre está con alguien que cede menos.
La ley de la vida.
Mucho por ti y menos por mi.
Al final da igual o estamos ante la base de la desigualdad?
Aceptación v/s revolución. Y está de moda luchar por tus derechos.
Yo opino que si te alimentas de la entrega, no morirás nunca de hambre de afecto.

éxitos y fracasos

La vida está llena de éxitos y fracasos. Los primeros te hacen bien, te suben a la cima de la montaña de las dificultades y te hacen invencible, fuerte, capaz. Eso da alegría. Pero, qué pasa con los fracasos? No son acaso ellos los que nos enseñan nuestras debilidades? No es acaso después que nos caemos cuando nos paramos más fuertes? Es así. El fracaso tiene dos caras. La buena y la mala. Es interesante… cuando caemos sólo vemos la cara mala del asunto, lo pesimista. Nos embarga un sentimiento oscuro de rabia, impotencia y pena que nos impide pensar. Así, con la mente y corazón nublados, no podemos ver “más allá”.
Con los años se aprende, es verdad. Pero más se aprende con la experiencia de caer y levantarse, que simplemente vivir sin cometer errores. Entonces, para qué amargarse el día o castigarse por un error o falta cometida. Eso no construye: es “cero aporte”. Mejor no gastes cerebro en pensar en la destrucción del enemigo y usa tu tiempo en crecer, levantarte y producir.

a mi filtro

El Día de las MADRES

Tenía mal augurio.
Eramos 9 personas.
7 madres (contando a mi hermano).
6 enfermos: 2 guajardos, dos cagaderas, un lumbago y uno con caña (mi hermano).
Muchas cosas para comer. Nadie comía.
El menú de pollo con queso y ensaladas varias contrastaba con la sopa de pollo sin aliño, el chuño y la jalea de postre.
En la tarde, algunos dolores aumentaban, mientras a cada minuto aumentaban su palidez.
Quejidos iban y venian, órdenes y favores florecían.
Luego un intento fallido de tejido, luego una película fome que nadie terminó de ver, y llegó la once.
Pasteles, torta, kuchen v/s té con quesillo. Da igual.
Madre hay una sola.
La mía está enferma, pero hoy me quedé con ella.
Así pasamos hoy.

BP

Paso del blanco al negro sin tocar el gris

me cuesta detenerme en los matices

esa es mi tarea ahora.

Black Magic Woman

Se buscan mujeres mágicas?
quieren ser dominados por el poder de la seducción
puede ser que eso lo logren algunas
pero la madre de este juego
la única e incomparable diosa del encanto
es ella: LA MÚSICA
puede ser acompañada por estimulantes
pero ella es natural
el que sabe dejar volar su alma desnuda
y envolverse con su manto intangible
esas personas,
justamente esas son con las que me gusta más estar.

Mi hijo se llamará Carlos.-

Chascarros...

"- es su papá?

- es mi marido."

"llegó campanitas"

"ya no me pregunte mas cosas que no tengo tanto lápiz"

" - Y me da otra recetita para...

- ya le he dado todo el block señora..."

" muestreme como se inhala...

(me muestra)

JAJAJAJAJAJAJAJ

pésimo!!!! "

" - vamos a pesarnos... estará por los 200 kilos ya..."

" - no sé xq engordo si como pura lechuguita...

- con una pata de chancho debe ser po... "

" dra: - a hecho sangre con pichí? "

Y la última de hoy...

" Arranquen que viene una viejaaaa... "

por qué la cara...

De un dia para otro, desperté siendo dueña de casa, trabajando y viviendo sola.

Esto significa:

* levantarme a las 6:15
* darle comida y agua a los gatos
* limpiarle las cacas
* darle comida a la tortuga
* dejar un gato adentro y el otro afuera

*poner la alarma
* tomar una micro, el metro y un metro bus para llegar al trabajo
* atender 35 pacientes diarios como mínimo (muchos de ellos sanos)
* llegar a mi casa a las 7 de la tarde
* darle comida a los gatos
* regar el pasto
* pagar alguna cuenta
* negociar con el piscinero y jardinero
* atender a los de vtr cada vez q su pesimo servicio falla
* ir al jumbo en bicicleta
* lavar la ropa, colgar y secar
* ver un poco de tele y caer raja en mi cama

y fines de semana
* un aseo general
* cocinar a veces... cuando se acaba el atún

…cambia la vida…

y me encanta =D

nada como ser yo

pocas cosas pueden conquistarme
soy muy quimica y de piel
las cosas me gustan o no
nada es mas o menos

se necesitan mas de cinco sentidos
tengo mas que eso y me sirve
tanto en la vida como en la profesion
la gente me lo dice

perdona a los que te hicieron mal
pero no dejes que vuelvan a tu vida
ayudalos cuando te necesiten
pero una cosa es perdonar y otra olvidar

escucha blues
pasa tiempo solo
ayuda a la gente
Dios te pagara con mil sonrisas

Lion-O

ME GUSTAN MUCHAS COSAS DE TI
Y LAS QUE NO...
TAMBIÉN JUEGAN



rrrrr

leooooonooooo

rrrrrrrSNARF








No te miro sólo para aprender a dibujar...

Restricción liberada

¿has sentido derrepente un terror inmeso a amar?

¿has dicho esa tenebrosa frase "te amo"?

¿has pensado que significará amar y cuando estás listo?

¿por qué cuando te ponen restricciones tu corazón sólo se empeña en romperlas?

¿por qué el bendito día que te dicen "ahora nos vamos a querer sin restricciones" es el día donde empieza el miedo?

¿A qué se le teme? ¿a hacer sufrir al otro o a sufrir uno?

El que ama a alguien o algo se arriesga a perderlo y por ende a sufrir...

...y eso, qué tiene de malo?

¿no es caso el juego de la vida entregarse al amor?

Los amores cobardes no llegan a ningún lado,

y hasta los más valientes sienten un poco de miedo

eso los hace más fuertes.

Nadie dijo que fuera fácil...

.: TATOO :.

El por qué de mi tatuaje... bajo buenas y malas miradas a estado esta mariposa azul. Y es que muy pocos saben su significado. Suena como una mariposa traicionera, que vuela de flor en flor. O como un signo de rebeldía sin razón.

Es más simple que eso y más complejo. Esta mariposa, tan frágil pero eterna, marca el comienzo de una etapa en mi vida. La etapa Bipolar. Significa riesgo de locura y depresión, de manias e ideas suicidas, de angustia y alucinaciones. De una nueva vida junto al litio. Significa tomar remedios toda la vida. Es una marca de vida... es sólo una mariposa.-

QUE NO SE TE OLVIDE ACORDARTE
QUE ME TIENES QUE OLVIDAR....

El Día "E"

Que tiene este día de especial
si son todos los días de "elecciones"
elecciones de vida y de muerte
te tomas las pastillas a la hora
o ingieres sobredosis de alcohol

que tiene de especial este día
abuelos salen a deshidratarse
invalidos arriesgan su salud
es un caos provocado
donde al final todos ganan...

que es lo especial
si hay jotes en todas partes
gente que no entiende la palabra "no"
es la época que no queremos más jugo
por favor Señor, sólo danos AGUA.-

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Sólo a horas del famoso “nuevo año”, sin importarme las celebraciones y demases, escucho Blues. Suena precisamente una harmónica, que me me encanta hasta el punto de excitarme… cada nota me toca… es mucho para mi
Es magia pura hecha escalas musicales, es la improvisación de sentimientos,
Deseos ocultos que suenan en el aire y yo rescato a cada instante. Es Blues. Es vida. Es sentimiento. Es pasión. Es tan sexy! … es tan peligroso… algo tan intenso y fuerte. Dios, quiero morir al son de un Blues788.

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Nada puede igualarte. Ni tirarse de una montaña. Tener mil orgasmos. Comer fettuccinni. Ganarte un premio. Nada. No sé, quizás un hijo pudiera…
Como existe algo tan real que se conecta contigo de manera tan increíble, como puede tocarte algo intangible y acariciarte con más pasión que un hombre enamorado. Me enamoré muy joven de ti. Sólo tu me haces feliz, me acoges, me acompañas, me haces llorar y luego me llenas de besos en el mejor lugar. Contigo no me enojo. Me salvas. Puedo decirte de corazón y gritar al cielo que te amo.
Suena, suena, toca siempre. Quiero vivir para siempre en éxtasis.

carta a Dios

Dios da y quita. El sabe cuando hacerlo. El te enseña. Te da herramientas para que tu sola aprendas. Es el más vivo y es para todos igual.

Doy gracias por lo que me enseñas, y de la forma que lo haces… jajaja a veces tan obvia que uno no la ve. Perdón por ser tan ciega, porfiada, floja e irresponsable. Ya sé que lo que tengo es porque puedo5tr4443é que lo que tengo es porque puedo5tr4443. Perdón por darte tanto trabajo. Entendí que no es cosa de ir al Homecenter a comprar el puñado de tornillos que me faltan, ni los cuantos cables que se me pelaron. Entendí que no tengo que molestar a la gente ni ser insistente en cosas que ya se la respuesta. Odio que me hagan eso a mi, y es así como tú me enseñas jajajaj no sé por qué me da risa. No encontré mi pase escolar hasta que entendí que hay que ahorrar y no gastar el dinero en tonteras. Gracias por el don de actuación, lo he mantenido en secreto, no sé si desarrollarlo públicamente o seguir asi. Amo que me hayas regalado Blues desde pequeña y que ahora sea el quien me ayude a seguir bien. Todavía no entiendo por qué haces que me vuele sin haber fumado, no entiendo y me da susto. No quiero pedirte nada porque sabes que me gusta ganar sola las cosas. Así que a modo de información te cuento que no voy a postular a ninguna beca, tu sabes por qué no me gusta niuna. Voy a trabajar para ayudar a mi papá con los gastos y entregar de mi a los que necesiten. No sé qué más contarte, si sabes todo lo que hago y pienso uyyyyy… jajaja nada, castígame cada vez que sea necesario. Intentaré que sean pocas.

Feliz año.