por qués... capítulo I

No me gustaron las canciones. Una sí, pero la cantaba el bajista, creo.
No es música. Creo que es basura. Lo que despliega como mal grupo con tantos seguidores. Tiene enfermos a sus fans, como robots programados a disfrutar lo que está de moda.
Música de mayorías dominadas por el consumismo.
Hasta el nombre no me agrada: U2

Despertar

DESPERTANDO DE UN SUEÑO DE 27 AÑOS

No imaginé que sería así, aunque creo que siempre lo supe. Era distinta y todos lo notaban, incluso yo.
Estuve “estudiando” prácticamente desde que nací. En sala cuna, jardín, colegio y universidad. Cuando salí todos preguntaban que haría después, qué especialidad seguiría. Dije.- Ninguna. Me gustaría hacer collares de mostacilla, tejer, pintar, bailar. De parte médica quiero dedicarme a la prevención. No más preguntas.
Ahora por fin estoy despertando y veo que todo es igual, pero yo he cambiado para ver con mis propios ojos la realidad. Sin tintes ajenos, sin recuerdos, sin enseñanzas. Me encontré hipnotizada por las mágicas montañas de Torres del Paine, escuchando el silencio de la grandeza, encantada con la hermosura de la naturaleza. Fue algo increíble, sentí que todo vibraba en mí y yo vivía en ellas. Yo no importaba, los problemas, enfermedades, nada. Descubrí por fin el sentido de la vida… simplemente vivirla. Ella sigue, pasa. Ahora todo tiene sentido.

Entiendo que me equivoqué muchas veces y no me culpo por eso. Estaba dormida e inconsciente, enferma y podría decirse, loca. No necesitaba cura, pues eso es temporal. Sólo necesitaba despertar.

Gracias realidad.

es posible?

"¿Serán más lindas contigo?"

Eso alcancé a preguntarme antes de ser hipnotizada por completo.

Te juro que pensé en ti.

Sonaba un blues para volar aún más, pero no hacía falta.

Alimentarse de aire, verde y grandiosidad. Eso es lo verdadero.

Siempre he deseado llevar a alguien especial... y tal vez lo hice sin saber...

Ahi, al medio de todo, el frío te calienta. Es difícil de explicar.

La inmensidad te hace sentir uno con todo. Parte de ello y derrepente ya no eres un observador y pasas a ser un todo con la mágica naturaleza.

No puedo escribir...

Ser humano es un detalle invisible y el corazón se manda solo, late más fuerte al ver montañas reflejadas en un lago esmeralda y se enamora de un árbol solitario.

Quisiera recobrar el don de expresar lo inexpresable, de compartir con palabras cosas que otro no podría escribir.

"Quisiera que pudieras drogarte de belleza y volar por estas nubes patagónicas como lo hago yo. Espero que algún día dejes de gruñir por la vida, que no te duela la espalda ni la cabeza y seas feliz sin nada. Ahi recién tendrás todo."

MI lugar favorito

no hay palabras.

Aire fresco... por fin

Hoy sentí nuevamente ese olor a tierra húmeda, el sonido seco, ese frío energizante y el sol amigable. Es lo máximo. Volver a trotar en tu ciudad. Me siento de maravillas. No hay ruido, el aire es limpio... no estrés. El día dura más. El sol sale por el mar y se esconde en las montañas.

Punta Arenas es otra cosa.

"ahora recién eres la misma de antes"

31 de diciembre, 20 horas, se me ocurrió hacer unas lististas varias en la nueva agenda. Nada especial, sólo lo típico. Mi papá se acercó con alegría y le dije: - estoy escribiendo las cosas que me cargan y los dvds que voy a pedir
- ahora si que volviste a ser la de antes - contestó feliz.

Fue difícil pero todo tiene solución. Resulta que ya no tomo remedios hace 2 meses. Descubrí que no quiero estar enferma jaja. Ya soy casi independiente y me aproximo a paso agigantado al mayor sueño de mi vida. Tengo el presentimiento que será un muy buen año.

Vigente. Atemporal. Siempre la misma.
La única explicación para todo esta en la infancia. No es coincidencia que infle los cachetes cuando tome leche...

cómo no te voy a querer...

Ahora que estoy bien

Nota del 27.07.06

“”Me siento como un whisky abandonado, al que derrepente preparan con 2 hielos sin aviso (me pusieron hielo, con eso deduzco que no saben, no soy tan vieja o de frentón mala).
Cuando pensé que todo estaba mal y me revolcaba en la cama de dolor, no comía nada por las náuseas y el sabor amargo, pasaron cosas.
…
“Come, duerme y piensa mañana” dijo mi padre.
No puedo. Han pasado 3 horas después de eso y pinté mi pieza, me tomé un té y no puedo sacarme las pilas. Estoy sobreexitada, con las pupilas dilatadas y la espalda apretada. No logro relajarme ni con Blues. Eso me prende aún más.
Ahora incluso confundo hambre con asco, alegría con nerviosismo, y me enamoro más de lo que quiero.

No tengo idea qué hacer.””

Nota de 26.08.06

Qué difícil aceptar la decadencia
Ya no escribo, no pinto ni invento
Vivo bajo una amenaza de aburrimiento
Y el día es plano, siempre igual al anterior
Lo que pasa es que me estoy apagando
Porque no hago lo que quiero
Y cuando puedo solo duermo
Siento como corre el tiempo por mi cuerpo
Como un helado derretido
Como un partido sin goles
Sin salir
Sin ejercicio
Sin ideas
Me falta el aliento
Ganas de explotar y prenderme
Falta esa droga interna
Esas sustancias, la fuerza, la pasta
Debe ser que nunca me ha gustado la cerveza
…

Stormy Monday

They called it stormy monday,
but tuesday is just as bad
Oh, they called it, they called it stormy monday,
But tuesday, tuesday is just as bad
Oh, wednesday is worst and thursday oh so sad
The eagle flies on friday now,
saturday I’ll go out to play
Oh, the eagle, the eagle flies on friday
saturday I’ll go out and play
Sunday I’ll go to church, and I fall on my knees and pray
I say, lord have mercy, lord have mercy on me
But lord, lord have mercy lord have mercy on me
You know I’m crazy ’bout my baby
Lord, please send her back home to me

katadol

Hoy descubrí un nuevo remedio...

k-tadol

si! este nuevo fármaco fue aprovado recientemente por la FDA, y aunque sólo puede conseguirse en Santiago de Chile, pronto espera ser distribuído por el país.
Su composición es aún desconocida (aunque algunos creen conocerla).
Se han descrito reacciones adversas aisladas, que no ceden al dejar el medicamento. Puede ser tóxico.
Su biodisponibilidad le permite ser administrado a todo tipo de pacientes, incluyento niños y ancianos. También ha sido probado en animales, con alta efectividad.
Mecanismo de acción: investigadores dicen que es algo mágico, descrito por pacientes como "un ángel", "que simpática ella", "miau", etc.
Vías de administración: es por contacto visual, auditivo, físico e ihalatoria. No es recomendable ingerirlo (ahí se han visto las reacciones tóxicas).
Dosis: Bastan unos 10 a 15 minutos, aunque la dosis no está determinada. Puede ser adictivo.
Usos: enfermedades físicas y mentales, desequilibrios emocionales, ansiedad, terapia "no", educación básica.
Interacciones: tabaco, desorden y mal olor.

no me envidien

De repente despierto y las pilas están agotadas. No encuentro las baterias nuevas, no sé donde está el cable. No tomé las pastillas y no quiero tomarlas ni buscar pilas ni recargadotes. Simplemente vivo este día interminable con ese pito infernal que te avisa el agotamiento de bateria…
Las noticias son las de siempre, todo es culpa del alcohol y las corrupciones de los políticos. Todos pelean y se descalifican, pero muy pocos hacen algo por crecer y avanzar.
Son diez para la una de la mañana, ya se despiden de la televisión y yo debería estar durmiendo hace rato. He visto 2 capitulos de casado con hijos y a esta hora voy por el tercero… asi es la vida. No me envidien por favor.

Necesitaba de ti

Necesitaba escribir
Escribo todo el día, pero esto es distinto
Me agrada mi trabajo: repartir esperanza y alegría por Santiago a la vez que enseño y aprendo de la gente, dando algo más que medicamentos y recibiendo mucho más que dinero.
Como explicar a la ambición que ya anda merodeando y se aprovecha de cualquier cosa que salga mal. Y mientras la paciencia se enflaquece y engorda cada semana, vivo entre fantasmas que ahora son amigos.
Tengo poder sobre muchas cosas, lo siento.... y ellos también.

EN CASO D

Siempre el mismo cuento. Se acabaron los remedios o no los puedo encontrar. Y no es algo urgente, pero si cuando han pasado dos dias o ya perdiste el control.

Cuando no hay disponibilidad de continuar la rigurosidad de un tratamiento, o uno simplemente se siente demasiado bien, surge un olvido a veces premeditado de esta sustancia legal, insignificante e impresindible.

Es por eso que esa frase "rompa el vidrio en caso de emergencia" va muy de la mano en esta odiosa alteración de sustancias, donde uno es paciente y doctor, payaso y vegetal, es un paisaje donde brilla el arcoiris entre la lluvia y uno..... uno es los dos.

Encontrar el equilibrio es agotador. Sentirse lábil, vulnerable, caminando en una cuerda floja. Con la adrenalina dando botes, todo sube y baja derrepente. Me enfermo más que antes. No me creo. Tengo miedo de perder el supuesto control, es por eso que siempre tengo un plan B.

tarde de domingo

Dice la canción: caminante no hay camino, se hace camino al andar…
Es domingo en la tarde, mis ojos se cierran a cada rato. Sería fantástico tener algo que hacer, ir por la vida atendiendo gente y creando. Reirse y dormir sin preocupaciones. Sería bueno que no mande nadie, poder vivir la vida sin correr la vida. Que todos tuvieramos las mismas oportunidades y se recibieran los castigos merecidos. Me gustaría poder comunicar sin mal interpretaciones lo que quiero decir, o tal vez, mejor me gustaría primero saber bien que es lo que quiero.
No quiero luchar contra mis necesidades y deseos. Sería fantástico poder amar lo uno quiere libremente, sin restricciones.

Qué daría por ser un poco menos sensible… nada, quizás eso sería algo que no cambiaría.

alguna vez

Alguna vez me he cruzado en tu mente, te he despertado en un sueño, te he sorprendido pensando en mi

alguna vez has recibido una llamada mía a media noche o en medio del trabajo pidiendo ayuda pero sin decirlo

alguna vez haz quedado con preocupación después de hablarme

alguna vez te he pedido que vinieras y ante tu negativa te he odiado sin control, luego te he llamado mil veces hasta quedar en paz

alguna vez has creido no conocerme y te has dado cuenta que me amas

alguna vez has pensado que ingrata soy que no llamo, pasan meses y cuando nos encontramos todo es igual que antes

alguna vez pensaste que era ideal y luego en tu sentimiento me escondes

alguna vez pensaste que me habias olvidado y reaparezco donde menos lo esperas

alguna vez se te ha cruzado mi imagen en un sueño

alguna vez haz deseado estar conmigo y yo parezco hacer trivialidades

cuántas veces te has sentado frente al pc y abierto mis páginas

cuántas veces has deseado saber algo de mi y no preguntas

Mis amigos son importantes, son los únicos que están ahi con mi familia

son muy pocos y los justos, y ellos entienden que no se le puede pedir peras al olmo (aunque si presionan un pokito... seguro se las doy)

GHOST

será necesario que escriba?

...

DO I EVER

CROSS YOUR MIND?

Blues Car

amorfa realidad

Que desconcertante me resulta derrepente tener que enfrentar esta realidad: al parecer ya no es una suposición el estar enamorada. Debería ser bonito y luminoso, asi como el día de hoy, pero es triste. Ya no me invade ese miedo maldito que me ha perseguido siempre, simplemente siento que la turbiedad me ha consumido y todo por un amor que siempre tiene algo más importante que hacer y una excusa para todo. Lo que más me desconcerta es el no impresionarme por cosas increíbles. Eso está superado… no espero nada. Así es mejor.
Día a noche se aprende, y de observar nunca me cansaré. Ahora no estoy en posición de tomar decisiones, ya que sé serán erróneas. Sólo me queda poner un disco de manu chau y olvidar que el día más lindo de hace tiempo casi es empañado por una nube gris. Subo el volumen y me desconecto.
No tiene sentido hacerse mala sangre. Lo que uno desea a veces dista de la amorfa realidad.

CAMBIO

Cambio de piel varias veces al año
Necesito del sol para estar bien
Bebo mucha agua
Siempre hay una idea ("concepto") en mi cabeza
no puedo dejar de cambiar
siendo esencialmente la misma,
la variación hace la estabilidad
Detesto cosas que me gustaron en su momento,
eso no es lo escencial...
Lo que no cambia es lo que me hace familiar
Y asi recuerdo quien soy.

Después de todo, no me es grato volar sana.



Necesito sentir miedo de vez en cuando
requiero de estrés para avanzar más
pero a veces la motivación se pierde
y no queda más que...

seguir?
esperar?
drogarse?
ver tele?
hablar con tu papá?
estudiar?
comer?
llamar una amiga?

Las respuestas vendrán... mientras hay que probar.

Nadie puede ganarme. Yo inventé el juego. Pierdes o te rindes. Para cuando leas esto, ya estaré jugando a otra cosa. "otra onda"
Nadie está en mi frecuencia, no logran sintonizarla, pero se divierten escuchando (algunos piden más y más, eso no se puede). El día que puedas ir a mi ritmo, yo estaré muerta. El día que me entiendas, ya habré mutado.

Hay tantas cosas por entender, pero no son las complicadas o las sin explicación científicas. Es todo lo contrario. Son las sutiles simplezas, esas que rozan tu mirada y tu nisiquiera sientes. Eso es lo que me gusta, esa cosa animal de olor, de tacto, sabor y colores que nos trasporta de lugar. Con eso juego, es sencillo y a la vez complejo. Me río en tu cara, pero no quiero faltarte el respeto. Simplemente me río.

Creo que hace bien leer escritos de alguien. Después de unos años tal vez, pero para entenderlos! Ja ja ja ¡ingenuos! Para entenderlos… eso no se puede. Solo uno (y a veces algunos no tanto) sabe lo que escribe, por qué lo hace y que quiere decir. No se trata de saber expresarse para que la gente entienda lo mismo. Jesús no pudo dar a entender el mismo mensaje en la Biblia.

Primera vez que hago esto. Breve explicación de mi. No narro totalmente las cosas, ya que en el fondo quisiera que pocos me entiendan. La razón es simple, me gustaría que "algo de lo que soy" sea visto sólo por alguien como yo. Por eso guardo cosas. Junto escritos. Son para el que viene después de mi. Ese ha sido mi deseo hace 13 años...

Se entiende que yo me enamoré? que sea fiel a mi pololo? que trate bien a la gente por teléfono? que tenga un celular? que haga aseo? que me importe el resto? que no vea realitys ni matinales? que no conozca grupos musicales comerciales? alguien sabe por qué no me gusta U2?

NeW AgE

Cuento.

Di vuelta a una página muy importante en mi vida. Quedó atrás, pero aprendí mucho de ella. Vuelvo a verla ocasionalmente.

No puedo empezar de cero, con la escasa experiencia acumulada.

Todo sirve, incluso lo malo. Si donde vaya habrá "mafia".

Se fueron las malas sensaciones y llegaron las buenas ideas. La energía aguanta, aunque en "estado económico"... alumbra poco pero no gasta mucho...

Todo bien? no lo sé. Tan solo quisiera estar más en mi cuerpo, aterrizar de este vuelo y dejar la despersonalización de la que soy presa hace unas semanas. Esto es muy extraño, no había querido comentarlo.

Ahora duermo sin pastillas, pero luego no logro despertar...