Gotas de Agua

Despertamos

Nadamos
Escuchamos música

y dormimos
...juntos.

Floreció

Toma de mi todo, bébetelo bien,

hay que ayunar al filo del amanecer

Toma de mi todo y todavía más,

hay que esperar un largo no de claridad

Toma de mi todo cuanto pueda ser

El sol no da de beber

La Concha Mágica

El cuerpo pide: Sueño... borrador que repara. Y la memoria, que? Vivo en un mundo mágico, más real e intenso, más cambiante y encantador. Aquí las flores son más bellas, y el invierno no es tan frío. Lo feo y malo está arreglado... la vida es bella.

Cuando las cosas andan mal, no ilumina el sol, todo se marchita y muere en un sueño-pesadilla... y al despertar, un mundo nuevo me espera.

Es mágico ¿recuerdas?... entonces, duermo.

El filtro está en la entrada...

Catalina Lorena Larraín Rojas

No pensar ¿pecado o virtud?

"un tiempo" ¿cuánto? no sé

En mi prisión feliz (pieza o huevo) intento pensar.

Han pasado muchas cosas. Estoy en estado de shock, absorta en una realidad continua. Ojalá la Sofi me dijera algo. Ella me apoya, durmiendo en mi cama.

¿Dondé estás moraleja?

Soy una Ostra

Asi es mi vida

Un mes no parecía tanto tiempo

pocos días, locos y bellos

De la alegría sublime a la pena en el alma

del desconcierto a la magia

Una flor intenta cautivarme

el olor a piel...

La mirada perdida tratando de recordar,

para qué

Despierto y no lo creo

sueño y no lo creo

Sin Fe... ando

arriba, abajo

Media vida

Me siento como el medio pollo*
con una jaqueca en trance
durmiendo y despierta
Tirando monedas a "pozas" de agua
y creyendo en los cuentos de hadas

*(primer cuento del libro "La sabiduría de los cuentos" de Jodorowsky).

Descubrí que:

Hablo durmiendo

Contesto el teléfono durmiendo

Duermo como una foto

y al otro día no me acuerdo de nada....

...Perdona amor, te llamo para saber si hablamos....

20 minutos de espera

Que detestable no poder escribir.

Lo intento:

Estoy como caminando sobre las nubes, es distinto. Deben ser las vibras positivas y el ego acrecentado lo que causa esta sensación de alegría flotante. Se tiene energía, eso lo sabemos. Se pueden hacer cosas, eso también lo sabemos. Se tienen ideas y se tiene tiempo (el más valioso tesoro). Quién diría que a pesar de mis únicas 22 horas de trabajo a la semana, falta tiempo aún para hacer “mis cosas”.

Estoy bajo la sustancia, respetando las horas de sueño y comidas.

A mi no me hacen falta vitaminas ni quiero ser del yetset.

Sólo juego con la vida, danzo y creo mi mágico mundo color rosa.

Parece que al fin lo he logrado: era la consigna.

Rumba Triste - ESTOPA

Porque me cantas rumbas tristes cuando estás borracha
Porque te has quedado encerrada toda la noche en tu casa
Porque te acuerdas siempre de olvidarme, que no recuerdas mi cara
Que nunca has servido un primer plato
Que ya no sirves para nada
Y alegra esa cara que si no llueve y no tengo paraguas
Y sal a la calle y cruza la acera que no pasa nada
Dile a tu almohada que yo pago el rescate
que ya no estas secuestrada.
Que ya no vives en Marte, que ya no sueñas con tener alas, con tener alas, ay con tener alas.
Dime al oído, lo que ayer lloraste a gritos,
si quieres que me vaya, pues yo me voy,
te crees que has ganado el premio,entre todos los que todo lo han perdido
y ahora ya ves, yo me quedo contigo.
Y alegra esa cara que si no llueve y no tengo paraguas
Y sal a la calle y cruza la acera que no pasa nada
dile a tu almohada que yo pago el rescate
que ya no estas secuestrada
que ya no vives en Marte, que ya no sueñas con tener alas, con tener alas, ay con tener alas
Y alegra esa cara que si no llueve y no tengo paraguas
Sal a la calle y cruza la acera que no pasa nada
Y dile a tu almohada que yo pago el rescateque ya no estas secuestrada
que ya no vives en Marte, que ya no sueñas con tener alas, con tener alas, ay con tener alas-

Hoy no

Tenía la necesidad de “no estar”. De no ser interrumpida mientras hago nada. Hoy apagué el celular y dejé en silencio el teléfono de la casa. No trabajo los lunes. Por poco no me levanto hoy.
Me he sentido algo rara, como sin sentido. Hace unos tres días volví a tomar los remedios (suspendidos una semana por el viaje a Punta Arenas), más bien por petición de mi Padre. Es lo lógico. O al menos eso es lo inteligente.
Eran las ocho de la mañana, Jorge se había ido a trabajar y quedé despierta y sin ganas de nada. Pensé: “no quiero levantarme más… no tengo hambre, que raro”. Puse el celular el perfil de vuelo y sin mucho esfuerzo me dormí. Desperté un par de veces, tranquila, como en otro mundo, pero aquí mismo. La Sofía me acompañaba incondicionalmente. Había vomitado tres veces y me quería a pesar de todo.
A las 12:30, me levanté sin razón. Sin hambre comí algo, ordené la pieza y me puse a bailar. La danza es como un respiro del alma, donde el cuerpo habla y la cabeza descansa. Fue el día de “no estar”, pero la Cata tiene freepass. Lo cual es bueno, porque indica que no estoy tan mal. Ella sabe que no contesto los teléfonos y no abro la puerta. (La Cata es la mamá de la Paloma, mi amiga, y también una pepa grilla. Ella sabe lo que está mal. Es una buena persona. Ella tiene llave de mi casa.)
Pasé todo el día intentando hacer algo. El problema fue que nunca supe qué. Había recuperado las ganas de hacer cosas, pero faltaba intención. Quería leer El Caballo de Troya, no estaba en la librería. Establecí tiempo de lectura no médica y médica, de danza, de escritura, gimnasia y trabajo. Algún orden en las comidas y un dejo de flexibilidad en el sueño.
Leer es una puerta. Al pasar por ahí mi creatividad crece. Y ella es muy necesaria.
Hoy necesitaba una salida. Quería estar sola. Necesitaba inventar algo...

Técnicas de entrenamiento

"la basuraaaaaaaaaaaaaaaa.... rápido rápido rápido (no la he sacado en 4 dias).... " Correr con las bolsas, luego con el tarro de basura.
Tiempo aprox: 40 seg.

"la microooooooooooooooooo... si no corro me quedo aqui media hora más" trote rápido con cartera.
Tpo aprox: 5 seg.

"Uhhhhhh, la reunión......" Bajar 4 pisos corriendo.
Tpo. aprox: 1 min.

"chuuuuu, me faltó un examen...." Subir 4 pisos corriendo. (en verdad 2 y medio corriendo, otro peldaño por medio y el último medio pa la cagá)
Tpo aprox: igual que el ascensor. En malos días llego después.

"hora de irseeeeeeeeeee...." Correr a donde sea, pero fuera del trabajo. Tpo aprox: 1 seg, ;)

Entrenamiento: aprox 5 minutos/día.

...

Cuando llueve, no todos se mojan.

Me duele la cabeza, no puedo escribir.

Demasiado buena EL ZORRO

yo soy un pájaro y tu la rama

me tejo un chaleco

a veces cocino

tomo te rojo, blanco y verde

voy a ver personas

estoy con mi gata

veo teleseries

y dicen... que hasta contesto el teléfono

;)

más libre...

lucha interna

"...mi maldito y vengativo ingenio contra mi voluntad de olvido y calma. O más bien paciencia. La traicionera idea me circunda como un lobo a su presa. "No está bien, pienso" "les daré una semana más". Solo le pido a Dios que no me hagan enojar. No quiero sentirme mal por disfrutar haciendo algo que no quiero hacer.... Estaré madurando? no creo. Gasto más tiempo des-enojándome que tirando la maldición, pero así no me siento culpable. No quiero ser vencida por impulsos malévolos, pero sé que ganarán si se disfrazan de injusticia."

Cuántas palabras, cuántas ideas, cuántas pastillas para inundar tu inconsciente. Si esta noche no puedo dormir.

Siempre buscaré lo que es mío, y aunque no tenga nada seguiré luchando conmigo.

Todo pasa por algo.

No te han dado poder en vano.

PrEsEnTe PeRpEtUo

Y en el ocio de esperar el sueño que ya tienes y sin el afán de desobeceder las "leyes" de la naturaleza me encuentro. Frente a la pantalla tratando de escribir algo de esta realidad, de este presente continuo y perpetuo en el que me encuentro. Con poco pasado y sin futuro. Quién ha caminado sobre hielo disfrutará rompiendo hojas en otoño, quien ha respirado el hielo y sus manos moradas le han dolido tanto, sabe disfrutar del calor humano. Dormirse en un abrazo y llorar sin temor. Sin ocultar nada, en la sincera tristeza y el más puro goce. Con tu mano sintiendo el corazón de un otro desinteresado y respirando en su cuello el olor de la esperanza.
Cuando en tu garganta se asienta esa sensación ingrata de melancolía, el agua se torna amarga y su frescura fugaz. Te levantas porque hay que hacerlo y te acuestas cuando no aguantas el dolor de espalda.
Tal vez es necesario este momento y algo crece aquí en mi pecho. No dejo de evadir el análisis y me sorprende la capacidad para dejar para otro día cosas para algunos fundamentales.
Dan ganas de escapar cuando te caes en la cobardía, y eso de la frente en alto y vista en frente te da igual. Sabes que causas "ese efecto" y desearías usar mejor los dones que te tocaron. Cuesta darse cuenta que eso que quiero y lo que necesito, a veces son opuestos.

malditos cachureos

"Batería baja, cambie las pilas"

Despierto con el soundtrack de Rocky

sirvió unas semanas, vuelvo a la esclavitud

Todo empieza el domingo a las 5 de la tarde

y da un respiro el jueves en la tarde

Si. No trabajaré más esa tarde.

El viernes voy con disposición de fin de semana.

Terrible día tuve hoy

al borde del abismo y con gente tratando de empujarme

con esas sonrisas con fondo amable

que aunque estimo llegué a odiar

Derepente todo temblaba y se hacía inestable

ya no quería estar ahi y sólo me sostenía una paciente inocente

me faltaba dejarle las indicaciones del fin de semana

y contarle por enésima vez que tenía que esperar la "desición" de un grupo de peloteros mal llamados doctores

A punto de la explosión pensé en volver a tomar remedios

"pará qué"-me dije "si igual me descompenso"

pensé en ir donde Gabler

"para qué", repetí "me dará remedios"

"tal vez se me pase cuando llegue a casa y esté con mi mamá"

Pasé toda la tarde relativamente relajada (con el celular apagado)

lastimé mis nudillos a combos, comí poco pero no me alcanzó para hacer ejercicio por la molesta sensación de sinusitis en potencia y desgano abrazador... "mañana tal vez"

Una conversación sobre lo mismo que no llega a nada...

se parece a las reuniones del servicio de cardiocirugía...

es como pedirle peras al olmo, perdí casi toda esperanza

y la llama de lo improbable pero posible se apaga como mi energía

"Intenta conectarte a corriente alterna"

Sola o conmigo

Por qué me gusta tanto estar conmigo

y a veces no quiero estar sola
quiero tiempo para realizar mis ideas
y a veces a alguien que las compartiera
deseo seguir así, sin caerme
y darle la mano a alguien
seguiré sintiendo Blues en mis venas
con ganas que otro sintiera lo mismo
podría despertar siendo una gata
y aún así sería igual
Necesito la soledad, ella me entiende
pero me asusta tener pena
y definitivamente extraño el tiempo.
Quisiera conocerme más...

maldita mente

Planifico algo sin fundamento. Sé, por experiencia, que es muy poco probable llevarlo a cabo, pero no pierdo la esperanza. De hecho, creo con toda mi fuerza que este será el día en que cambie. Me levanto temprano, hago ejercicio: despierto feliz (al fin sin dolor de cabeza). Después ocurren los típicos llamados, primero tiernos, luego fastidiosos. Al final, cuando todo se derrumba ante mis ojos, caigo en la desesperación del desconsuelo y me ahogo en la impotencia de saber que algo no pasará y sigo creyendo en él. Leve crisis o pataleta, un par de pastillas prohibidas con bebida energizante, las malditas pesas del dolor (no es casualidad que tenga un pushing), agua fría y vuelta a empezar.
Planifico algo sin fundamento. Sé que no va a funcionar, ahora tengo más experiencia, pero no puedo hacer más que dar vueltas. Así es la vida.

No sé por qué

Pasan cosas. No he tenido tiempo para escribir... ya lo haré. Vuelve todo lo que me gusta, de a poco pero todo. No tengo el control total, tal vez nunca lo he tenido... sin embargo una vela, un blues, mi gata, la armonía, "algo que hacer", el ejercicio, el estudio, el trabajo... todo me ayuda. Saco lo bueno y dejo lo malo, aún no puedo digerirlo, no lo puedo mirar. No lo quiero ver. Tengo miedo a las pesadillas y a las cosas que no están, a lo que puede pasar y sé que vendrá. Me apena pensar, me desconcierta sentirme tan vulnerable en el momento en que estaba más segura de estar bien. Por fin puedo sacar esto que tenía dentro hace tiempo, por fin fluyen las malditas palabras como notas de una canción desafinada. Siento como pesa más el cuerpo y los días se acortan. Veo cosas del futuro y muero en el deseo de tener lo mío. "mío" digo cómo si algo lo fuera... lucho por el desprendimiento, pero me aprovecho de la tecnología. Ahora mismo tengo abandonada la libreta y escribo aquí... con una letra que no es mía, en un formato convencional... escuchando música también del pc, en mi cama (con el calienta cama), cargando el auricular, la palm... con el celular-agenda-camara-mp3-grabadora-radio-video-etc; tarjetas de plástico en vez de dinero y polvos mágicos que reemplazan alguna comida.





Pero aqui estoy... como siempre, dando vueltas, soñando y viviendo la realidad más que nunca a la vez. Con los pies en la tierra sin tocarla, durmiendo lo necesario, comiendo de más y corriendo por la ciudad.

Quién viene?

Quién lee estas lineas
quién comprende lo que pasa o lo que no pasará... aún

quién sabe por qué como en la calle o por qué voy al estadio
quién sabe por qué voy al cine más lejos de mi casa y veo Rocky (por segunda vez

quién sabe por qué a veces tomo bebida o como una pizza a domicilio
quién sabe dónde estoy ahora, qué hago y con quién
quién sabe por qué sigo en lo que sigo o caigo donde caigo

Si no puedes responder esas simples preguntas no tiene caso que leas esta página, porque sin conocimiento no hay opinión digna de escuchar.

No tiene caso intentar entrar al lugar donde siempre has estado y nisiquiera lo has notado.

Un mensaje del italiano

" El mundo no es un arcoiris ni color de rosa. Es un lugar muy malo, muy dificil y no me importa que tan rudo seas, te pondría de rodillas y no te dejaría poner de pie. Tu no eres nadie. Nadie te va a pegar tan duro como la vida. Pero no se trata de cuan duro golpees, se trata de qué tan fuerte puedas aguantar el golpe y seguir adelante. Cuánto pueden pegarte y tu seguir adelante. Asi es como se debe hacer.
Si sabes lo que vales, ve en busca de ello, sin tener que apuntar con el dedo a la gente; sin tener que decir estoy aqui por él o por ella o cualquiera ¡los cobardes hacen eso! y tu no eres un cobarde

¡tu eres mejor que eso!
...sólo cuando empieces a creer en ti mismo podrás tener una vida "

- ROCKY -

q pasa

no puedo concentrarme

estoy como lenta y rápida

con mucho sueño y poco hambre

con risa y lata

qué larga esta semana...

todos los días me parecen lunes.

Al menos estás atenta

Quería recordarte algo que escribiste ayer...

"No fui a trabajar. No me pude levantar. Estoy durmiendo mal y no despierto bien. Tengo ilusiones varias veces al día. Mucha sed. Energía que va y viene sin aviso. Quiero fumar y eso no me gusta. No tomo decisiones importantes porque sé que no es el momento (por lo menos algo sé). Estoy comiendo menos. Me cuesta quedarme dormida aunque tengo sueño. Siento el cuerpo cansado pero no descansa. No logro reconocer el estado y no quiero decirle a mis papás ni ir al doctor. Me descompenso y no hago nada. Cruzo un puente inestable sin miedo a caer pero deseando que alguien se de cuenta y me salve.
En realidad me sirve tener un francotirador apuntándome el corazón. Eso me mantiene expectante, alerta y al final me hace crecer.
Hoy si que me demoré en encontrarle el lado bueno a la realidad (me pareció harto, pero fue sólo una hora).
LO BUENO ES QUE MAÑANA CUANDO LEA ESTO ME PARECERA UNA TONTERA.
Y volverá a ocurrir mil veces…"

Te dejé libre y no te fuiste
te maté y reviviste
y cuando pensé que todo acabaría
me envuelves en tu abrazo salvándome de lo que creí que no veías.
Vivimos por lo mismo...
me muero por conocerlo/a

lucha por dejarse llevar

Las cosas cambian de color. Tu cuerpo toma formas alcanzables. Quizás mi infancia aflora en los años. Tal vez la niña por fin se duerme.
Sólo quiero gritar y liberar esta pasión. Me gusta el juego y el ron. Qué importa si gano o perdemos si dejamos todo en la cancha. Pienso y eso aburre. Siento y eso mata. dejáme shorar!!!... decía un argentino. A mi no me entierren, déjemne volar por favor. Qué culpa tengo de estar en el mundo que ustedes hacen de mierda. Qué saco con vivir en una burbuja imaginaria, de reírme de mí y apenarme por el resto.
Si voy a dejar algo que sea intenso. Calo profundo en tu miserable existencia. Estoy latente y aunque confusa por el alcohol disuelto en la sangre, te aconsejo no escuchar mis consejos. Sólo vive el dolor y supera los obstáculos, que la vida son instantes de un continuo inevitable. Qué sacas con empezar lo interminable. No contamines la libertad de otro y ama libremente. Si eres digno no serás egoísta ni celoso. Mis escritos no van a ninguna parte, sólo estoy aquí para sanarte.

Los Momentos - E. Gatti

Tu silueta va caminando

con el alma triste y dormida,

ya la aurora no es nada nuevo

pa' tus ojos grandes y pa' tu frente;

ya el cielo y sus estrellas

se quedaron mudos, lejanos y muertos pa' tu mente ajena

*

Nos hablaron una vez cuando niños,

cuando la vida se muestra entera,

que el futuro, que cuando grandes,

ahí murieron ya los momentos,

sembraron así su semilla

y tuvimos miedo, temblamos,y en ésto se nos fue la vida

*

Cada uno aferrado a sus dioses,

productos de toda una historia,

los modelan y los destruyen

y según eso ordenan sus vidas;

en la frente les ponen monedas,

en sus largas manos les cuelgan candados, letreros y rejas.

TUVE

UNA

EXPERIENCIA

SUBLIME

A veces las palabras logran explicar lo que sentimos, o eso creemos. Pero tan sólo es que alguien, mucho antes, inventó una palabra para llamar la indescriptible realidad. Y eso es lo que vengo haciendo en este espacio virtual...

=)

I´m gonna love you like nobodys loved you
come rain or come shine

High as a mountain and deep as a river

come rain or come shine

I guess when you met me

it was just one of those things

But don´t ever bet me

cause I´m gonna be true if you let me

You´re gonna love me like nobodys loved me

come rain or come shine

Happy together, unhappy together and wont it be fine?

Days may be cloudy or sunny

Were in or were out of the money

But I´m with you always, I´m with you rain or shine...

:s

El mundo al revés

El "no" tiene efecto de si

"No quiero" atrae

el miedo genera apego

Siempre soñé con algo, hasta que un día comprendí que no debía soñar porque ya era feliz. El sueño era alguien que me amara, q me entendiera con tan solo mirarme. Quería que fuera más grande que yo y que me abrazara como un oso. Que esté siempre disponible y me acogiera cuando lo necesite. Alguien q se diera cuenta si estoy en peligro, con quién formar una familia y vivir felices para siempre. Alguien de buen corazón, humilde, tierno y amante de la belleza de las cosas simples. Que ame la naturaleza y disfrute tanto de un paisaje como de una canción. Alguien creativo que valore lo que hago. Con sentido del humor y valiente. Que me aleje los bichos y arregle lo malo. Que no me hinche si estoy gorda o flaca ni por mi ropa ni amigos. Alguien con quien pudiera ir a un gimnasio o salir a trotar. Alguien con quien ver cartoon network a las 3 de la mañana comiendo yogurt con cereales... Cuando dejas de tener deseos, ya no tienes que temer.
Las cosas serán cuando tengan que ser.

mkkkkkkkkkkkk

Sabía que no había que hacerlo. No sé por qué, tal vez lo presentía… me enamoré. Eso me hace feliz, lo siento en todo el cuerpo. El corazón se hincha se alegría y late más fuerte como queriendo salir y volar. ¿de quién? Jajaja… de todo. Todo lo que veo es distinto (lo mismo pero no es igual).
Quién se ha emborrachado con un paisaje, con un animalito, con el mar…
Quién ha descubierto lo hermoso de un montón de piedras…
Quién no puede dormir de amor…
Quién derrepente siente que es capaz de todo y se le llenan los ojos de lágrimas de pura felicidad…
Que digan lo que digan
Que piensen lo que piensen

Hace unos meses presentía que este año iba a ser muy bueno. Imaginé muchas cosas, pero nada como esto. Nunca soñé con esta sensación tan plena ni menos por tanto rato (ya dos semanas…)
¿qué será? Pura felicidad, amor…
-Ohh se volvió loca la cata- pienso yo misma, pero no. Me imagino así deben sentir las madres cuando ven a un hijo.

No tomo drogas, hago deporte nuevamente, estoy con mi familia, he vivido más contacto con la naturaleza, respiro aire puro. Esto es un regalo divino.
Me gustaría que todos sintieran esto…
-Tienes un brillo especial que se nota- dijo mi papá.

Salud, dinero, amor. No. Es sólo amor lo importante, lo que nunca faltará y lo único que necesito. Amo la vida… por fin. Ya no tengo miedo. No tengo miedo de mi. Qué avance más grande!
Me siento excelente, me quiero. Recién así puedo empezar a querer de verdad, libremente, sin ataduras, sin desear nada, sin soñar imposibles.
Agradezco. Pero sin deudas, merezco lo que tengo, lo que me pasa. Soy y estoy así porque asi tenía que ser. :D

que suerte que estaba equivocada;)

nota: la gatita puso el título :)

Un día de enero

Era un día de sol.
-A levantarse hijo – dijo la madre – despídete de tu padre.
-Hoy vienen visitas? – preguntó con sueño el pequeño despeinado
-Sí, hijo. Péinate y ponte bonito –

Pasó el día en calma. Los más chicos jugaban en el pasto, mientras los papás salieron a pescar. Las gaviotas revoltosas eran lo único que sonaba.
-Mira mamá! Ahí vienen! – gritó entusiasmado el hijo
-Si!!! Vamos a recibirlos!!! –
-Qué parecen todos amontonados! Jaja –
-Póngase para la foto mi bebé – dijo la madre abrazando a su pingüinito.
(Esto ocurrió un día de enero. Isla Magdalena, XII región - Chile)

TAREA II: no hace falta Blues

El Blues ya no hace falta. Suena extraño. De hecho, algo que jamás nadie hubiera pensado.
Pensaba en lo que no necesito y surgió él.
La verdad es que ya no escucho sólo un instrumento, ahora puedo escuchar la melodía completa. Dentro de mí. No necesito escuchar por los oídos. Son sólo deleites para mis sentidos ansiosos de belleza y armonía. ¿música de curación? ¿compañero fiel? ¿droga para pasar malos ratos? Ya sé todo lo que no eres para mi y te siento en todo el esplendor como algo que trasciende más allá de una simple canción. Es mucho más, pero a la vez es menos. Dentro de esta tarea de despojo, dejo un poco de mi alma en cada cosa que hice y recupero el doble.

TAREA I: miedo al miedo

No ayudo en la casa. Tengo miedo a manejar.
Antes me aferraba a personas, animales, colores, música y personajes. Me identifico aún en muchos de ellos, pero ahora será distinto.
Dejaré de ser egoísta y sobretodo dejaré de sentir miedo. Maldita sensación que te atrapa, pone una venda en tus ojos y suena a película de terror todo el tiempo. Amenazas o temores aprendidos. No naces con ellos. No son parte de ti. Producto infame de la cultura. Herramienta para mantener doméstica a una sociedad, conjunto de ovejas que temen a un perro sin saber que son iguales a él, y por número, mucho más peligrosas.

Miedo a… la soledad, a no ser querida, a la frustración, a la burla, al rechazo, a la ignorancia, al engaño, al dolor, a la pérdida, al vacío, a la enfermedad, a la locura.
Como decía J.A.M.: “tienes miedo de tener miedo”.

Tan encima las cosas, tan evidente el camino errado, tan claras las señales y no las veía. Es como la Biblia. Nos dice todo pero la gente no puede interpretarla.

Ahora comprendo que no estaba loca, no estaba enferma, que sufría en vano. Estaba dormida. Ciega en un mundo de fantasía inventado por los medios, la sociedad, cultura, colegio e imaginacón. Vivía alejada de la realidad.

"EN REALIDAD… NO VIVÍA, SÓLO DORMÍA"

por qués... capítulo I

No me gustaron las canciones. Una sí, pero la cantaba el bajista, creo.
No es música. Creo que es basura. Lo que despliega como mal grupo con tantos seguidores. Tiene enfermos a sus fans, como robots programados a disfrutar lo que está de moda.
Música de mayorías dominadas por el consumismo.
Hasta el nombre no me agrada: U2

Despertar

DESPERTANDO DE UN SUEÑO DE 27 AÑOS

No imaginé que sería así, aunque creo que siempre lo supe. Era distinta y todos lo notaban, incluso yo.
Estuve “estudiando” prácticamente desde que nací. En sala cuna, jardín, colegio y universidad. Cuando salí todos preguntaban que haría después, qué especialidad seguiría. Dije.- Ninguna. Me gustaría hacer collares de mostacilla, tejer, pintar, bailar. De parte médica quiero dedicarme a la prevención. No más preguntas.
Ahora por fin estoy despertando y veo que todo es igual, pero yo he cambiado para ver con mis propios ojos la realidad. Sin tintes ajenos, sin recuerdos, sin enseñanzas. Me encontré hipnotizada por las mágicas montañas de Torres del Paine, escuchando el silencio de la grandeza, encantada con la hermosura de la naturaleza. Fue algo increíble, sentí que todo vibraba en mí y yo vivía en ellas. Yo no importaba, los problemas, enfermedades, nada. Descubrí por fin el sentido de la vida… simplemente vivirla. Ella sigue, pasa. Ahora todo tiene sentido.

Entiendo que me equivoqué muchas veces y no me culpo por eso. Estaba dormida e inconsciente, enferma y podría decirse, loca. No necesitaba cura, pues eso es temporal. Sólo necesitaba despertar.

Gracias realidad.

es posible?

"¿Serán más lindas contigo?"

Eso alcancé a preguntarme antes de ser hipnotizada por completo.

Te juro que pensé en ti.

Sonaba un blues para volar aún más, pero no hacía falta.

Alimentarse de aire, verde y grandiosidad. Eso es lo verdadero.

Siempre he deseado llevar a alguien especial... y tal vez lo hice sin saber...

Ahi, al medio de todo, el frío te calienta. Es difícil de explicar.

La inmensidad te hace sentir uno con todo. Parte de ello y derrepente ya no eres un observador y pasas a ser un todo con la mágica naturaleza.

No puedo escribir...

Ser humano es un detalle invisible y el corazón se manda solo, late más fuerte al ver montañas reflejadas en un lago esmeralda y se enamora de un árbol solitario.

Quisiera recobrar el don de expresar lo inexpresable, de compartir con palabras cosas que otro no podría escribir.

"Quisiera que pudieras drogarte de belleza y volar por estas nubes patagónicas como lo hago yo. Espero que algún día dejes de gruñir por la vida, que no te duela la espalda ni la cabeza y seas feliz sin nada. Ahi recién tendrás todo."

MI lugar favorito

no hay palabras.

Aire fresco... por fin

Hoy sentí nuevamente ese olor a tierra húmeda, el sonido seco, ese frío energizante y el sol amigable. Es lo máximo. Volver a trotar en tu ciudad. Me siento de maravillas. No hay ruido, el aire es limpio... no estrés. El día dura más. El sol sale por el mar y se esconde en las montañas.

Punta Arenas es otra cosa.

"ahora recién eres la misma de antes"

31 de diciembre, 20 horas, se me ocurrió hacer unas lististas varias en la nueva agenda. Nada especial, sólo lo típico. Mi papá se acercó con alegría y le dije: - estoy escribiendo las cosas que me cargan y los dvds que voy a pedir
- ahora si que volviste a ser la de antes - contestó feliz.

Fue difícil pero todo tiene solución. Resulta que ya no tomo remedios hace 2 meses. Descubrí que no quiero estar enferma jaja. Ya soy casi independiente y me aproximo a paso agigantado al mayor sueño de mi vida. Tengo el presentimiento que será un muy buen año.

Vigente. Atemporal. Siempre la misma.
La única explicación para todo esta en la infancia. No es coincidencia que infle los cachetes cuando tome leche...